Pourquoi les garçons vouent-ils un véritable culte à ce qui leur pend entre les jambes, je n'en ai aucune idée. Mais ces temps-ci, l'appareil reproducteur de Gg est une source constante de réflexion et de questionnement.

- Maman, qu'est-ce qu'il y a dans mes testicules?

Est-ce que je vais vraiment le lui dire?

- Eh bien (noooon, SHUT UP!) mon grand il y a dans tes testicules des graines pour faire des bébés... (bin oui je l'ai dit...)

Gg me regarde perplexe alors que j'essaie désespérément d'avoir l'air très occupée... Mais bon la conversation a suivi son cours:

- Maman comment je peux faire des bébés avec les graines dans mes testicules?

Shit...

- Quand tu seras grand comme papa, tu pourras planter des graines dans le ventre de ta gentille, très gentille amoureuse que maman aura au préalable fait passer divers tests psychologiques que la dite amoureuse aura su relever avec brio.

Silence.

Je ne sais pas ce qui m'a le plus soulagée, le fait que cette conversation ait eu lieu sans trop de détails scabreux ou son air, profondément dégouté...

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J'ai découvert récemment que Pg sacre à sa manière....

Donc lorsqu'on le met en punition et qu'il crie toute d'une traite

- CACA PIPI PET CACA!

On peut facilement insérer:

- osti de calice de tabarnak à la place... É-DI-FIANT!

Il était une fois...

... Il y a des lunes de cela, vivait une petite fille de 5 ans. La fillette aimait beaucoup sa vie jusqu'à maintenant. Elle jouait avec ses jouets toute la journée, parfois une copine venait chez elle ou à l'inverse, Fillette allait chez une copine. Ces derniers temps la maman de Fillette parle de plus en plus de la maternelle. Mais Fillette ne l'écoute et ne s'en fait pas trop, cet endroit dont lui parle sa maman bien aimée lui fait beaucoup penser à la garderie. Fillette se souvient bien de la garderie, c'était pas mal mais jamais comme à la maison! Il ne lui avait fallu que 2 semaines pour venir à bout de la garderie et, forte de cette expérience, Fillette décida qu'elle allait se débarrasser de la maternelle en moins de temps encore...


Le Jour J arriva, Fillette était prête. Après une bonne nuit de sommeil, elle se sentait d'attaque pour piquer LA CRISE de TOUTES LES CRISES. Celle-là même qui tuerait dans l'oeuf toute envie pour quiconque de l'éloigner du douillet cocon familial. Elle commença par refuser de s'habiller et, après une lutte épique qui fit perdre 10lbs d'une claque à sa maman déjà pas très grosse Fillette se retrouva bien malgré elle à attendre l'autobus dehors avec sa maman. Qu'à cela ne tienne se dit-elle j'ai plus d'un tour dans mon sac. À l'arrivée de l'autobus, Fillette fait un raffut de tous les diable. Elle se roule par terre, fait la barre mais rien n'y fait, Fillette est embarquée de force dans le petit autobus jaune et fait tout le trajet debout à côté de la conductrice qui la tient fermement d'un bras pour que rien de fâcheux n'arrive...


(Ma mère ne m'a jamais dit combien de temps j'ai fait tout ce cirque pour ne pas aller à la maternelle, mais je l'ai fait assez longtemps pour me souvenir de la dame qui conduisait l'autobus.)


Aujourd'hui, Fillette a 33 ans et son Gg adoré entre à la maternelle. Fillette (qu'on appelle maintenant maman, que voulez vous, la vie est une roue qui tourne...) donc Maman fillette est prête à tout pour cette première journée de maternelle de Gg. Elle a mis les aliments préférés de Gg dans sa super boîte à lunch Batman. Elle porte même les sacs de Gg jusqu'à «l'arrêt d'autobus» du service de garde. Mais tout ce que Maman (fillette) attendait comme protestations n'est jamais venu. Gg avec un grand sourire a fait byebye à sa maman et est parti comme un grand à la maternelle. Ce que maman a appris ce matin là en pleurant comme une Madeleine en chemin vers le travail, c'est que Gg a beau être son garçon, il a beau sortir tout droit de son ventre, il n'en demeure pas moins que c'est ELLE oui oui ELLE qui a peur du changement et que Gg, bin Gg... c'est pas Maman!

Un petit coin de paradis

Voici quelques photos du petit coin de paradis où nous avons passé nos vacances cette année...

Sur la première photo, on voit la descente vers le lac, la deuxième, c'est notre «spot à café du matin». Et celle-là...

Cette photo, c'est ma préférée, c'est celle où j'ai lâchement abandonné l'Homme avec nos 2 petit diables... C'était beau et TRAN-QUIL-LE!

Si vous voulez des photos du chalet, c'est par ici: Chalet le Martin-Pêcheur

Une super belle place sans danger pour les enfants (à moins qu'ils essaient très fort ou alors d'être vraiment extrêmement irresponsable en tant que parent!). Tout plein de ménés, un pédalo, un panier de basket, tout pour s'amuser. Nous y avons même fait la connaissance de Greta la grenouille! Il y a aussi eu Raoul le raton, Collin le colibri, et Suzie La suisse. Malheureusement, Collin et Suzie ont été trop rapides et Raoul trop gros pour mon petit appareil photo!

Alors voilà, un gros merci à Kathleen pour cette belle semaine dans son super chalet, et merci à madame météo pour tout le soleil, on en avait besoin! Je vous reviens très bientôt avec un «melting pot» de toutes les niaiseries que peuvent faire 2 enfants lâchés en pleine nature!

DARTH MAMAN

Ça y est c'est fait, cette semaine j'ai plongé du côté obscur de la force. Vous savez ce passage de «La guerre des étoiles» celui où Darth Vador tente d'amener Luke du côté obscur? «Libère ta colère» qu'il dit...

Un petit garçon de 2 ans et demi qui se tortille en hurlant sur la table à langer, qui se met les pieds et les mains dans l'espèce magma nauséabond qu'il est venu me faire sentir à pas plus de 6h du matin, c'est assez pour faire craquer la plus coriace des mamans. «Libère ta colère» a résonné bien fort dans ma tête et le feu qui me brûlait la gorge s'est répandu dans mes veines et j'ai craché un violent... (ici imaginer LE mot proscrit genre petite-maison-où-est-précieusement-gardé-le-corps-et-le-sang-de-notre-Sauveur).

Mon coeur s'est arrêté, j'ai sacré devant mon bébé! Pourtant, Pg s'est calmé fissa tout impressionné qu'il était par sa victoire éclatante sur le self-control maternel! J'ai tout de même pu finir la sale besogne dans un calme relatif. En effet, Gg, qui avait observé la scène avec un intérêt purement sadique s'est tout de suite mis à me bombarder de question sur LE MOT PROSCRIT, sans compter que Pg lui, a bien aimé la sonorité dudit mot.

C'est là que j'ai appris qu'on peut payer de longues heures pour une seconde de colère et qu'un séjour au banc des punitions est beaucoup plus relaxant que la dite seconde de colère!

Darth Vador peut aller se rhabiller, le calme de Darth Maman fait amplement le travail!

insurrection

Non ce n'est pas elle. Déçus?

J'ai usurpé la place de ma traîtresse (hon est-ce que j'ai vraiment écrit traîtresse?) je voulais dire MAÎTRESSE! J'ai donc usurpé sa place le temps de publier ce billet dans le but de dénoncer les mauvais traitements dont je suis l'objet et, qui sait, peut-être émouvoir un éventuel sauveur de félins...

Il y a maintenant 9 ans, j'arrivais en roi et maître dans mon nouveau foyer. On m'a tout de suite mis à l'aise me laissant prendre la meilleure place sur le divan, détruire les sapins de Noël et briser ce que je voulais sans trop de conséquences. Quand je me suis ennuyé, on m'a acheté une compagne que j'écorche quand je ne sais pas trop quoi faire...

Ces dernières années, ma condition a changé et ces derniers jours, c'est devenu carrément insupportable d'où ma présence aujourd'hui sur ce blog. Récemment ma «maîtresse» m'a emmené voir un CONARD, euh non on dit un vétérinaire paraît-il, qui m'a tapoté partout et m'a rentré des choses dans des endroits que l'auto-censure m'interdit de nommer. Il en est ressorti que je suis vieux... PAS VRAI?! Même une taupe sans ses lunette s'en serait aperçu! Le pire dans tout ça c'est que je vais devoir y retourner. Je me promet de foutre le bordel avec tout l'entrain dont mes vieux os sont capables.

Ces derniers jours, ma traîtresse de maîtresse a aussi décidé de jouer dans mes droits acquis! En effet chers lecteur je n'ai maintenant plus le droit de perdre mes poils partout; vous imaginez??? Quelle honte, chaque soir je dois passer un gros 15 minutes à me faire brosser PARTOUT!! Quelle humiliation.

C'est ce matin que la situation est passée d'inconfortable à insupportable quand un espèce de gros abruti de 2 ans et demi (que Maîtresse cajole en n'en plus finir, on se demande bien pourquoi!) donc le gros abruti en question m'a coincé vicieusement dans un coin armé d'un redoutable crayon noir (j'ai déjà vu Maîtresse s'en tartiner le contour des yeux et ce n'est pas chic mes amis!). Donc armé de son crayon, le petit gros a entrepris de me transformer, MOI, en grotesque drag queen féline! Et de me tartiner le contour des yeux à grand coups de ahhhh et de oooooh et de BOU PAS TE CHAT! Moi le représentant typique du mâle alphachat!! Et comble du malheur, quand elle a vu ça, MA MAÎTRESSE A RI! L'humiliation est à son comble.

Quelqu'un sauvez-moi et vite de cet enfer, je soufre très certainement de stress post-traumatique et d'une dépression profonde! S'il-vous-plaît, sortez mois de là! (mais pas trop longtemps quand-même, la bouffe est bonne et les divans, confortables!)

Le chat.

Encore des rafales....

Quand la vie va à 100 à l'heure et que le vent souffle très fort, on doit y aller par rafales... Ainsi voici les dernières nouvelles...

Pg a appris cette semaine qu'il avait des seins oui comme les mamans mais plus petits. Ainsi Pg regarde à gauche met son doigt dessus et s'exclame c'est un seing papa!

- Oui, oui un sein Pg de répondre le papa, mais tu sais, tu en as un autre de l'autre côté Pg!

Bien surpris, Pg regarde de l'autre côté mais pas à la bonne place. Alors il s'exclame, très déçu:

- Ah non papa est bisé le seing!

Je n'ai pas trop compris ce qui a suivi, occupée que j'étais à me cacher sous la table pour rire...

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C'est tellement bien l'été quand on peut relaxer le matin avec son journal et son café dehors en écoutant les oiseaux chanter....

La personne qui a prononcé ces mots n'a, de toute évidence pas d'enfant.

Le café, le journal, le dehors, tout est là sauf... LA RELAXATION!

Comment voulez-vous relaxer quand Gg court après Pg en rond autour de la table, épée à la main en hurlant qu'il est Maître Cacato et qu'il va tuer tous ceux qui s'opposeront à son pouvoir.

Je n'ai jamais été aussi tentée de me mettre au travers de son chemin en hurlant OCCIS MOI!! Juste pour voir son air et s'il le ferait... Surtout que avec une épée en plastique je ne crains pas trop pour ma vie...

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La fin de semaine passé j'ai commis la grossière erreur d'emmener l'Homme et les enfants chez IKEA. Quand on parle de crampe au cerveau, ceci en est une majeure même la plus importante....

EVER

Pg a passé sa journée à crier:

NON E VEUX PAS, NON PAS TAAAAAAAAAAAA! LALLER A TERRE! E VEUX ME PRENNE!

L'Homme m'a suivie toute le journée le regard hagard, m'enjoignant de «mettre donc ça dans le panier qu'on en finisse!»

C'est ainsi qu'on est revenus à la maison avec une couette en duvet pour Gg (on en voulait une synthétique) et une couette d'été King qui N'ENTRE BIZARREMENT PAS DANS LA HOUSSE QUEEN du lit conjugal...

Ça se passe de commentaire. J'inaugure donc ici une nouvelle catégorie dans mon blogue: Les crampes au cerveau.

Rafales...

Savez-vous quel est le plus beau mot du monde? Je vous le donne en mille: MAWAN oui oui... Pour les gens dotés d'une imagination assez pauvre, ça ne veut certainement rien dire et pour ceux qui ont l'imagination fertile ça veut certainement exprimer quelque chose de tellement étrange que je n'y ai même pas pensé moi-même... Mais, imaginatif ou pas, vous n'y êtes pas du tout! MAWAN, c'est la première version écrite du mot maman par Gg! son premier mot écrit sans aide! Ahhh Mawan, de la musique à mes yeux émus!

Pour rester dans la veine des premières fois, cette semaine, pour la première fois, Pg m'a répondu quand je lui ai parlé au téléphone. Je lui ai dit : Je t'aime et il a dit:

MÔ fuiiiiiiii! (moi aussi). Le yeux mouillés, c'est moi qui ne savais plus quoi dire!

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Dans un autre ordre d'idée, je commence à avoir une petite théorie sur le terrible 2 ans... Je crois que quand un enfant a 2 ans, une cloche sonne en quelque part et le diable sort de son enfer pour posséder nos enfants! Physiquement, Pg est toujours le même... UNE CHANCE parce vu l'aspect caractériel de la créature... Et j'avertis tout de suite: la personne qui me lancera les mots «recherche d'autonomie» recevra par la tête les 46 couches souillées par jour de Pg qui ne veut toujours rien savoir du petit pot ou de la toilette; même les culottes de Flash McQueen ne sont pas un appât suffisant! Autonomie mon oeil!

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Vous vous rappelez ce billet ? Eh bien, 2 mois plus tard (je deviens très bonne dans le refoulage de crampes) alors dis-je, 2 mois plus tard THE PAD IS GONE! Un merci tout spécial à youtube et aux Power Rangers pour leur pouvoir hypnotique sur Pg!

Les premières fois...

Aujourd'hui, je n'ai pas pu m'empêcher de les photographier...

N'est-ce pas que c'est mignon? Ce sont les premiers souliers de soccer de Gg... 

Quand il a eu environ 2 ans, je me suis mise à me dire que Gg était maintenant trop grand pour être «mignon». Pour moi, mignon, ça s'appliquait à des bébés. Eh bien en l'espace de 2 années, Gg m'a prouvé à 2 occasions que j'avais tort. La première fois: quand j'ai acheté ses premières bobettes, je m'en souviendrai longtemps, des bobettes de Buzz Lightyear, elles étaient minuscules. Franchement TROP MIGNON! C'est quand-même grâce à elles et à l'émoi qu'elles ont provoqué à la garderie, que la bataille du petit pot n'a pas eu lieu avec Gg.

Maintenant, à 4 ans et demi, mon Gg commence le soccer. Avez vous vu la petitesse des souliers? C'est sûr qu'à côté des raquettes de son papa c'est encore plus flagrant mais quand-même... QUI A DIT QU'À 2 ANS ON N'AVAIT PLUS DE BÉBÉ? Ok c'est vrai à parti de 2-3 ans on parle plus volontiers d'enfants, mais tout de même, je crois que la vue de mes fils: dans leurs premières bobettes, leurs premiers souliers de soccer, avec leur premier sac d'école sur le dos, dans leur premier complet lors de leur bal de finissants; toutes ces petites choses provoqueront chez moi le même émoi que: leur premier sourire, leur première dent, leur premier pas... Qu'ils soient bébés, enfants, adolescent ou même adutes (paraît que c'est quelque chose de devenir grand-parent!) je crois que le sentiment demeure le même.

En fait, ce qui fait ça, ce n'est pas l'âge, ce sont les premières fois...

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La première pratique de soccer de Gg a eu lieu, et j'ai terminé de m'inquiéter sur le sort de potentielle victime de Gg dans la cours d'école...

L'Homme: Femme, ne t'inquiète plus pour Gg, il sait se défendre

Moi (je doute): Euh c'est parce qu'il pèse 2 livres les cheveux mouillés alors qu'est-ce qui te fait dire ça?

L'Homme: Voici: Gg s'est fait donner une jambette par un petit garçon de son équipe et il n'a rien fait...

Moi (très inquiète) : Ah oui et en quoi ça doit me rassurer... je savais bien qu'il se laisserait faire....

L'Homme: Attend j'ai pas fini. Plus tard dans la partie Gg a pris le ballon au petit garçon en question en le prenant par le collet et en le précipitant par terre en pleine face!

Moi: ... (je me demande si je suis contente ou inquiète)

Non mais c'est vrai quoi, ok il ne se laissera pas écoeurer mais est-ce qu'on veut vraiment qu'il devienne un bully?! C'est quoi le mieux? Comment ça se fait qu'on a tant de misère à atteindre un milieu?! J'espère qu'on sport d'équipe comme le soccer lui montrera un peu des principes de respect et de fairplay... 

Mais en fait, la question suprême c'est: Est-ce qu'on peut aller se coucher et se réveiller quand ils auront 25 ans?

Réflexions

Aujourd'hui je vieillis. 33 années. Mon fils m'a dit avec le plus grand sérieux: «C'est vraiment beaucoup ça maman han?», mon boss m'a dit: «han? juste 33 ans? maudite chanceuse t'es encore une jeunesse!» et l'Homme me dira sûrement: «Bienvenue dans la confrérie des vieux pickles!» mais lui, je ne peux rien lui reprocher, il est plus vieux que moi. 

Alors voici ma rétrospective:

- Aujourd'hui j'ai 33 ans, un conjoint et 2 enfants. Je ne fume pas, je m'entraîne et j'essaie de rester aussi jeune que je me sens dans ma tête.

- Il y a 5 années, j'étais grosse comme une baleine, je mangeais pizza par dessus pizza et mon locataire (Grand Garçon) m'envoyait tout ce dont il n'avait pas besoin dans les fesses (oui oui, dixit: gynécologue d'une cruelle franchise)

- Il y a 10 années, je finissais l'université, toujours avec le même Homme adorable, et je ne voulais pas d'enfant parce que d'accoucher me semblait trop douloureux!?

- Il y a 15 ans, je fumais comme une cheminée, buvais comme un trou et faisais toutes les choses inavouables de l'ère cégepienne.

- Maintenant, la meilleure: il y a 25 années, à peine 1/4 de siècle, je croyais que quand on atteignait l'université, c'était qu'on était très vieux. À cette époque, ou peu après, ma mère entrait à la dite université...

Alors, message à mon fils: oui 33 c'est beaucoup, mais 4 et 1/2 c'est trrrrrès peu! On s'en reparle!

La crampe au cerveau...

La crampe au cerveau est chose courante chez les adultes parents d'enfants de plus de 1 an. Elle consiste à faire les pires niaiseries qui, avant coup, nous semblaient être des actions utiles et intelligentes. Plus mes enfants vieillissent, plus j'en suis victime. 

Comme ce vendredi où j'ai emmené au sortir du travail, mes 2 enfants pleins de sable, aussi fatigués que moi-même, faire l'épicerie. Comble de tout, je les ai ensuite emmenés avec moi faire provision du doux nectar alcoolisé que papa et moi buvons en fin de journée. C'était sensé m'empêcher de ressortir pendant la fin de semaine. Jamais épicerie ne m'a semblé si grande et pleine d'écho, ni SAQ si petite et si fragile. Alors que Gg accrochait le front (le drapeau en plastique qui pince) de toutes les madames à l'épicerie en conduisant son petit panier «client en formation» comme un vrai chauffard, Pg lui, a nettement préféré jouer au bowling avec les bouteilles de vin des tablettes du bas à la SAQ. Résultat: je me suis ramassée avec une épicerie de chocolat, chips et cochonneries diverses que j'ai payées sans mot dire trop hallucinée pour tenter de réagir, (client en formation mon oeil, il savait très bien ce qu'il faisait le bougre) et une bouteille de vin pas buvable, ramassée à la va-vite dans l'étalage devant la caisse à la SAQ. 

Cette expédition fut le résultat d'une crampe au cerveau.

Comprenez vous le concept?

Ma toute dernière crampe s'est produite hier quand j'ai tenté de couper les cheveux de Pg avant son bain... Là il faut qu'on m'explique pourquoi les fameuses crampes surgissent toujours quand les enfants atteignent un sommet de fatigue! Après un combat sans merci, j'ai réussi à lui dégager un peu les oreilles et à lui créer un intéressant look «déstructuré» dans le toupet. Je me suis arrêtée là, complètement rétamée. C'est seulement ce matin que j'ai pris conscience de l'ampleur de la crampe en me rendant compte que dans ma capitulation, j'ai omis de couper les cheveux qui tombent dans le cou... Je me retrouve donc avec un Mullet au toupet déstructuré. C'est d'un chic!

Aujourd'hui, j'attend la crampe qui me fera reprendre les ciseaux en croyant que je pourrai tout arranger...

IN MOM WE TRUST!

J'ai toujours eu une vision romantique de la fête des mères. Je me souviens quand j'étais petite, que mon papa offrait environ 40 douzaines de roses à ma maman, (bon j'exagère, 1 peut-être 2 douzaines mais quand on est petit ça vraiment l'air de 40!) Le dimanche fatidique il se levait à l'aube pour préparer LE déjeuner de la fête des mères, la vraie assiette brunch selon papa! Le tout artistiquement présenté et accompagné de bulles pour les grands et d'autres sortes de bulles pour les plus petits...

Le mot clé dans cette vision romantique est: je me souviens...

Voilà comment se passent quand les enfants sont en fait TROP jeunes (2 ans et 4 ans) pour se souvenir de quoi que ce soit à l'âge adulte:

Les petits diablotins bondissent littéralement en hurlant comme des fauves dans le pieu parental et ce AVANT l'aube. Ils scrappent ainsi l'idée de papa d'offrir une grâce matinée à maman chérie avec pour punch final le joli petit déjeuner au lit. Dix minutes après papa et maman n'ont toujours pas les yeux en face des trous que le duo infernal hurle famine. Alors, maman n'y pouvant plus garoche le plus vieux dans l'auto et en route pour TIMOTTON (pour ne pas dire son vrai nom). Là Gg choisit pour lui la plus grosse chocolatine ever qui finira dans la toilette avec son mal de coeur... Qu'à cela ne tienne, au retour de la beignerie avec de quoi sustenter tout le monde, maman chérie se retrouve devant une table joliment mise, un café tout chaud qui l'attend et les plus gentils et jolis cadeaux pour la fête des mamans... Quand on est aux prises avec un terrible two et un fucking four, ces petites attentions valent aussi cher que 40 douzaines de roses et déjeuner super brunch...

Alors MERCI à l'Homme, meilleur papa de la planète... tout juste après le mien.

Et bonne fête à toutes les mamans. 

Entre nous, qu'est-ce qui se passerait à notre fête si les mamans n'étaient pas là?

Réponse: RIEN!

Encore une rafale...

Que voulez-vous c'est que ces temps-cî, je passe en coup de vent!

Alors voilà ce que j'ai entendu ces dernier jours de la bouche même de la chair de ma chair que j'aime plus que moi-même...

- Maman, Maman je veux un Nintendo DS, on pourrait en acheter un en fin de semaine...

En fin de semaine!?! DANS TES RÊVES GG! 

- Euh bin tu pourrais en demander une pour ta fête... et d'ici là oublier tout ça et penser à autre chose de raisonnablement pas cher...

Ça c'était il y a un mois. Mais, à 4 ans et demi il y a certaines choses qui ont tendance à « cogner dans les coins ». On ne profite pas assez de l'époque à laquelle l'amnésie est normale chez les enfants. Mon Grand Garçon est donc revenu à la charge jour après jour, semaine après semaine. Ce matin, j'ai décidé de faire son éducation monétaire...

- Tu sais GG ça coûte cher une DS, beaucoup de sous...

- Han, ça coût plus cher que... (et là il cherche l'énormité) plus cher que 10 piasse???

Comme quoi, l'âge est directement proportionnel avec la quantité de zéros qu'il faut pour impressionner quelqu'un.

- Oh oui Gg beaucoup plus cher que 10$ (ok j'exagère, il va l'avoir sa DS mais quand-même, j'haïrais pas ça qu'il se rende compte de la valeur des choses)

C'est alors que la lueur vacille dans les yeux de mon Gg. Ça a pris quelques secondes avant qu'il ne se ressaisisse et me dise avec aplomb:

- ENTUCAS, MON AMIS R. LUI IL EN A UNE ENTUCAS.

Ah bin oui, la logique est implacable, si R. en a une alors forcément on est OBLIGÉS d'en acheter une à Gg... R. a une DS, Gg aime la DS de R donc Gg doit avoir une DS... Genre la banane est jaune, le soleil est jaune donc la banane est un soleil... Est-ce que c'est cela qu'on appelle un sophisme?

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Ce soir avant de dormir Gg m'a confié qu'il n'aimait pas les filles.

- Heureusement que je ne suis pas une fille!

- Meuh t'es une fille maman! (breaking news!!) mais t'es ma maman et je t'aime (n'est-il pas adorable?). Non c'est les filles à la garderie. Moi et mon copain H. on aime pas les filles à la garderie.

- Ah bon? Et pourquoi donc je croyais que tu t'entendais bien avec elles. Elles sont devenues méchantes?

- Bin non maman, moi et H. on aime pas ça les filles parce qu'elles veulent juste se marier!

C'est platte se marier...

ohooo. ça commence jeune alors...?

En rafale...

Ça y est, l'été est commencé! Nous en sommes à notre 2e souper dehors. Je ne sais pas si c'est juste chez nous mais bon, l'Homme et moi avons remarqué que les enfants ont tendance à crier plus fort pendant le souper quand ce dernier se déroule à l'extérieur. C'est là que l'Homme a eu une «Révélation» comme dirait l'autre:

- A-HA! c'est pour ça!!! Tu vois Maman Croqueuse, je viens maintenant de comprendre comment ça se fait qu'il n'y a que nous dans le voisinage qui mangeons dehors. Tu crois qu'on devrais distribuer des bouchons d'oreilles aux voisins? Ça coûte pas cher et on se sentirait moins coupable....

Il a un peu raison tout de même, quand nous sortons pour manger pfuitt tout le monde autour se retranche dans un endroit sûr et pour la plupart climatisé. Je tente toujours de me convaincre que c'est la clim et pas nous qui les retient à l'intérieur.

Entre  Gg qui chigne devant les « merveilleux poivrons multicolores qui goûtent l'arc-en-ciel » que maman a gentiment mis dans son assiette et Pg qui hurle qu'il veut son dessert, un moment donné une maman pogne les nerfs! (ça n'a pas marché la shot de l'arc-en-ciel, apparemment Gg n'en a rien à cirer de ce que ça goûte un arc-en-ciel)

- ASSEZ! ÇA SUFFIIIIIIIT! GG TU MANGES ET PG SOIT PA-TIENT! WAIT A MINUTE!!!

Et là, le p'tit vlimeux qui a de la misère à aligner 3 mots me fait toute une baboune et me dit:

-Ah nan Maman, aime po ça minite Maman...

De découragement j'ai été finir mon souper dans l'auto... Ah l'été, le soleil, les vacances,  QU'EST-CE QU'ON RELAXE QUAND-MÊME!!

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En faisant ma vaisselle ce soir, j'ai levé la tête pour voir ce que faisait Gg dehors dans la cour. Ce que j'ai vu? Un grand garçon de 4 ans assis sur la plate-forme la plus haute de son module de jeu en train d'espionner les voisins en se fouillant joyeusement dans le nez. C'était d'un chic! Et aussi discret que... disons le nez au milieu du visage?

Du soleil, du vin et Indiana Jones

Samedi passé il faisait beau et chaud. L'Homme et moi nous nous préparions, assis sur notre galerie un petit verre de blanc à la main, à aller souper chez nos amis (Mme S et sa tribu). Nous étions donc la à siroter  et à se faire chauffer la face quand l'Homme lève le sourcil:

- As-tu entendu?

silence...

- Je vois pas non... (ici on voit que les hommes et les femmes n'entendent pas pareil)

L'Homme bondit sur ses pieds et se met à hurler:

-GÉÉÉÉÉÉÉÉGÉÉÉÉÉÉÉÉ

L'inquiétude est de courte durée, parce que mon Grand Garçon a retrouvé son spot de jeu favori, et j'ai nommé le dessous de la galerie. Il n'était donc pas bien loin. 

Pour se donner une contenance (il faudrait surtout pas que l'Homme aie l'air de s'inquiéter pour sa progéniture). Pour se donner une contenance donc, l'Homme prend un air blasé demande à Gg:

- Meuh stufais? (ok, relents d'une adolescence jamais oubliée?)

- Je cherche un trésor!

- Quel genre de trésor? lui demande l'Homme, intrigué.

Et là, sans même hésiter notre émule d'Indiana Jones nous répond:

- Quelques diamants et DES CERISES.

Seigneur, qu'aurait fait le vrai le grand archéologue si à côté de l'Arche Perdue s'était matérialisé un cerisier plein de beaux fruits mûrs?

C'est bizarre comme les choses perdent ou gagnent de la valeur en vieillissant...

Baleine ou patate?

Ça y est c'est confirmé, mon miroir me l'a dit ce matin, je suis une patate... Oh, mes pantalons ferment encore, mais ils protestent, oui oui, j'entend la fermeture éclair grincer des dents. Et quand Grand Garçon (Que Dieu ait pitié de lui, il ne sait pas ce qu'il dit!) m'a gentiment appelée maman baleine en pensant me faire un compliment...

- Mais oui maman tu sais là les belles noires et blanches!

j'ai miraculeusement retenu le « va te faire voir » (en beaucoup moins poli) qui bataillait ferme pour sortir de ma bouche. Les lèvre étroitement serrées, j'ai suivi le conseil d'une maman dont la sagesse n'a d'égale que son indignité ET J'AI COUPÉ DES LÉGUMES. Des tas de légumes en fait parce qu'on sait bien que des légumes ça ne fait pas engraisser. 

Mais ici la question se pose, est-ce qu'un tas de carottes et quelques brocolis font « La Job » ? 

Quand on a faim, oui, quand on a nos SPM, non. En période de crise intense, mon appétit (c'est dans ma tête parait-il) n'a d'égale que la quantité de cochonneries que peut vendre le dépanneur de mon quartier.

Mais la question qui tue est celle-ci: À 15-16 ans, est-ce que mes fils et leurs amis vont me trouver hot? Pas que je m'intéresse à une bande de jeunes ados boutonneux en pleine crise hormonale, mais n'est-ce pas plus cool une maman qui paraît bien?

Comme je n'ai aucune envie dans 10-11 ans de me poser la question, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes (dans mon cas je dirais plus par les fesses). Je vais me pointer samedi à un rendez-vous au Gym le plus près de chez moi, exclusivement féminin, je n'exhiberai mon corps de rorqual qu'à des gens qui ont aussi des SPM! 

Franchement, j'exagère. Je ne suis pas une baleine, pas adulte en tout cas, à peine une baleinette. Mais une patate ça oui et je souhaite ardemment troquer le titre de baleine pour celui de sirène, celui de patate pour celui de... voyons voir... céleri? (ok c'est beaucoup demander mais bon, il faut viser haut si on veut atteindre quelque chose de réaliste). 

C'est assez bizarre cette confiance qu'on a que la poutine qu'on a mangé au souper va toute se brûler pendant la nuit! Ça doit venir de l'adolescence... Cette année, après avoir mangé du chocolat jusqu'à mal au coeur, je me suis rendue compte que je n'ai plus 15 ans et que mes fesses ont accusé le coup. 

Alors je confie le fouet à ces dames entraîneuses du Gym parce que moi, j'ai plus de gras que de muscle dans les bras.

À suivre...

Bonne fête Pg

Bonne fête mon bébé qui n'en est plus un. 

Celui qui dormait dans un berceau au bout de mon lit et qui maintenant dort dans un petit lit, même pas de barreaux.

Celui qui réclamait le festin maternel et qui, maintenant s'empiffre de la nourriture qu'il a laissé tomber sous la table au dîner.

Celui qui disait ouiiiiiinnnnnnn et qui maintenant dit mamaaaaaaaaaaan.

Celui qui s'endormait, épuisé par l'effort d'une séance à plat ventre et qui maintenant court partout ventre à terre, monte et descend les escaliers et passe son temps à dire «Non, pas dodo».

Celui qui bavait sur ses jouets et qui maintenant les brise.

Mais surtout, celui qui, il y a 2 ans sortait de mon ventre en silence et maintenant me dit, tout sourire « E t'aine Maman!»

Bonne fête mon bébé qui n'en est plus un... mais mon bébé tout de même!

Le Yin et le Yark

Tout s'équilibre dans la vie. L'est a son Ouest, la gauche a sa droite, le jour a sa nuit et le bien a son mal. Chez-nous, l'équilibre se définit dans le yin et le yark, ici, point de yang nenon, si c'était la cas, tout serait, passez-moi l'expression, chiant de perfection! (chiant pour les autres on s'entend, la perfection la plus agressante à mon avis est celle des autres).

Cette semaine, je vis un célibat forcé. L'Homme (yin dans le cas qui nous occupe) doit passer la semaine en formation dans la grande cité de Mourial. Le pôôôôvre doit s'endormir chaque soir dans le confort propre et douillet de sa chambre d'hôtel. À l'école toute la journée, il sort le soir avec de vieux amis Montréalais, mange de la bonne bouffe et boit du bon vin. Tandis que moi (yark de la présente situation) je retrouve chaque soir le confort d'un grand lit défait, plein de miettes de biscuit; je change des couches à 2h am parce que il y a des fuites du côté de Petit garçon (le yark de la semaine chez les touts petits). Le même Petit garçon a ce soir décidé de laisser tomber fourchette et cuiller pour se consacrer à une exploration tactile de son souper. Quand j'ai perdu de vue son petit visage sous une couche de yogourt et de tex mex, j'ai décidé que peut-être il serait mûr pour un bain. Une fois dans le bain, mon petit yark adoré s'est mis à arroser le plancher, sans doute dans l'espoir d'y faire pousser du gazon!? Une chance que mon yin de Grand garçon était là cette semaine, aidant, obéissant, souriant, il a frôlé la perfection... Comme quoi une carotte agitée sous le nez du lapin (le dvd de Wall-E dans le cas qui nous occupe) fait ressortir le meilleur des plus récalcitrants Grands garçons. Vous voyez comme tout s'équilibre dans la vie?

Avant de paraître injuste, je vais préciser ceci: L'Homme a aussi eu son lot de yark cette semaine. Le plus évident étant bien sûr que sa famille lui manque, ce qui fait que mon yin à moi a été de bénéficier des câlins de mes enfants en exclusivité toute la semaine. Tout s'équilibre.

Demain vendredi ENFIN! Mon Yin bien à moi va revenir pour apaiser mon yark et ainsi rétablir l'équilibre émotionnel déstabilisé par cette drôle de semaine...

Le piège

Quand Grand garçon est venu me voir pour me dire ceci:

 - Tu sais maman, moi je t'aime, même quand tu es fâchée et que tu fais des gros yeux et une grosse voix, je t'aime quand-même!

J'ai tout de suite flairé un piège, mais bon après avoir fait le tour de la maison pour m'assurer que rien n'était cassé, après m'être assuré qu'il n'avait caché nulle part le cadavre de son frère (ce dernier jouait tranquillement à brasser tout le rouleau de papier de toilette dans la cuve de la dite toilette...), après avoir passé en revue son cahier de comportement à la garderie, je dû me rendre à l'évidence, Gg venait de me faire LA déclaration qui réchauffe le coeur de sa maman!

- Oh mon grand tu est teeeellleeeement gentil! moi aussi je t'aime très fort!

C'est à ce moment que le refroidissement est arrivé:

- Est-ce que tu m'aimes même quand je suis fâché, et que je fais des crises et que je donne des tappes, des coups de pieds, que je mord et détruis tout sur mon passage telle une bombe nucléaire qui tomberait sur la maison pour n'en laisser que des cendres? (Ok j'exagère.... à peine )

Ma réponse? Eh bien oui, malgré tout cela, et j'avoue que ça m'épate complètement, on les aime quand-même!

Magic scissors

Ça y est, mon coeur de mère saigne. Je n'ai plus de bébé. Mon tout petit petit petit garçon a perdu, n'ayons pas peur des mots, sa virginité capillaire...

Bon j'en met un peu, mais tout juste. La semaine passée, j'ai bien dû m'y résoudre, il a fallu couper les cheveux de mon cadet. Il faut comprendre que jusqu'à environ 16 mois, la tignasse «luxuriante » de petit garçon se résumait à peu près à 3 cheveux que j'essayais d'arranger pour que ça couvre toute la surface de son crâne. En l'espace de quelque mois, Pg a été victime d'une fulgurante poussée de croissance capillaire qui ne me laissa pas de temps pour me préparer psychologiquement à l'amputation des trois cheveux originels.

Il est vrai que son regard semblait devenir de plus en plus croche (détail!), mais, comble de la traîtrise, L'Homme de ma vie s'est mis à le menacer avec l'abominable clipper! Pourtant, sur un point, je dois me ranger à l'avis de l'Homme qui me fait remarquer que le « pad » dans le cou n'est pas très tendance.

C'est donc aidée de Mme S et de ses magic scissors que j'ai sabré dans le doux duvet. L'épreuve a été douloureuse mais combien salutaire. Quelques coups de ciseaux lui ont dégagé le regard, et aussi, exit le mullet. Je me suis sentie l'âme de Dalilah coupant les cheveux de Samson lui enlevant ainsi sa force légendaire. Parce que croyez le ou non la grande force de Pg de faire pitié s'est évanouie en même temps que les mèches dans ses yeux. Finalement je crois que les magic scissors et moi allons bien nous entendre...

Le malade imaginaire et son frère (chapitre 2)

Un mardi neigeux de février...

Ça y est, l'Homme de ma vie est parti 24h suivre une formation dans la vieille capitale. Ce matin, petit garçon a encore de la fièvre et grand garçon tousse un peu. 

Là, j'ai eu comme un spasme, un genre de crampe au cerveau qui m'a décidé à garder mon duo infernal à la maison en ce mardi neigeux. Ok, petit garçon n'aurait pas pu aller à la garderie le pauvre petit est fiévreux, mais mon grand...

La journée fut d'une longueur abominable. Avec un bébé accroché au cou et un petit garçon accroché au pantalon, une maman, ça avance lentement. Petit garçon est d'humeur morose et se met à hurler aussitôt que Grand garçon s'approche à moins d'1.5m. Gg de son côté vit la frustration toute oedipienne de devoir partager BEAUCOUP l'attention de sa maman avec un tiers. En début d'après-midi, Mamie adorée vient à la rescousse de sa grande fille (MOI!) et s'occupe des garçons le temps d'une réunion.

C'est avec un soulagement empreint de culpabilité que j'ai passé la porte de la maison. 

1h plus tard, profitant d'une pause, j'appelle à la maison pour savoir si ma mère n'aurait pas besoin de Paxil (avec mes garçons, on ne sait jamais). Elle me répond un peu essoufflée :

- Dis donc, il n'y a pas un téléphone qui soit sur son socle chez-vous? (En effet, Gg prend un plaisir fou à les ramasser tous pour jouer avec dans son lit!?)

Elle me raconte qu'elle veut mettre les petits bonhommes pour Gg afin de le calmer au moins un petit peu mais elle ne comprend pas notre système complexe et sophistiqué à 4 manettes... En plus quand elle essaie quelque chose, il y a Gg qui fait le singe devant l'écran et les appareils pour l'empêcher de....

- Enfin bref, il y a de la neige dans ta télé... Et il y a Pg qui pleure et qui ne veut pas manger, en fait il a disons fait un dégât artistique avec le jell-O que je lui ai apporté...

Quand je raccroche, je me mets à prier que ma réunion dure indéfiniment. Hélas, toute bonne chose a une fin. Quand je suis arrivée à la maison, j'ai retrouvé mes, comment dire, appendices? Oui c'est ça, un appendice de bras et un de pantalon. Après un souper pas bon parce que pas de temps plus un bras en moins, et un bain complètement... mouillé (Tsunami perso de Pg mentionné ici) tout le monde était couché à 19h moi compris.

Heureusement, toute moins bonne chose a aussi une fin!

YAY-E

Avez vous vu Wall-e? Ici nous le connaissons par coeur. En effet le petit robot est devenu l'idole de Petit Garçon qui se met à hurler YAAAY-EEEEEEEE, dès qu'il l'aperçoit. En passant, si quelqu'un connaît un plan de gâteau pour faire un wall-e, je suis preneuse, la fête de PG est dans 1 mois et demi. 

Dans le cas de Grand garçon, on peut constater qu'il a très bien compris les implications du film. Ce qui suit est tiré d'une conversation père-fils à l'heure du dodo.

GG: Bonne nuit papa, je t'aime, même quand tu es fâché... (bin oui il est comme ça GG charmeur comme 100 surtout à 8h du soir!)

Papa: Moi aussi mon grand je t'aime mais tu sais parfois c'est moi qui suis fâché mais parfois c'est toi aussi.

GG (un peu piteux quand-même): c'est vrai, je me fâche quand tu veux pas me laisser jouer aux jeux vidéos...

Papa: Bin c'est normal mon grand, aimerais-tu ça toi que papa joue juste au jeux vidéos tout le temps et qu'il arrête complètement de s'occuper de toi pour jouer?

GG (d'un air convaincu): Bin non papa parce que si tu faisais ça là, tu deviendrais aussi gros que les monsieurs dans Wall-e...

Papa (abasourdi): ... 

Voilà, on sent qu'il a compris quelque chose, la pollution et la surconsommation c'est secondaire, mais les jeux vidéos, c'est MAL!

Le malade imaginaire... (1er chapitre)

Une semaine pourrie jusqu'au trognon s'est achevée vendredi avec la guérison de Petit Garçon (que j'appellerai le temps de ce billet «le tyran»).

Tout a commencé samedi soir dernier quand PG (le tyran n'est pas encore arrivé) a commencé à faire de la fièvre. Pas de panique le nez lui coule il a un petit rhume c'est tout. Un peu de tempra et zou au dodo. Le Tyran s'est pointé cette nuit là à 2h du mat...

... et à 3h

... et à 4h30

À 5h15, la maman pas trop de bonne humeur, n'y pouvant plus décide de se lever et de faire déjeuner El tyrano. Une belle assiette pleine de fruits frais et de céréales au yogourt.

- Voilà mon petit garçon d'amour que j'aime, maman a fait tout ce que tu préfères pour son pôvre petit malade d'amour.

Le Tyranosorus Rex s'est exprimé.

- NOOON PAS TA!!!

Et jette le festin matinal sur le beau plancher de maman (qui ferme les yeux et tente de respirer par sa seule narine fonctionnelle parce que voyez-vous, la maman croqueuse aussi a le rhume).

Bon alors je prend le pôôôôvre malade et on se berce en écoutant en boucle sa chanson préférée. Une fraction de seconde avant que maman ne sombre dans une démence provoquée par le pouding à l'arsenic, le miracle arrive, le Tyran s'endort! Pas de chance à prendre, son lit semblant s'être transformé en nid d'aiguilles pendant la nuit, mon petit Tyran avec un grand T est bien confortablement installé dans le lit parental, la tête appuyée sur pas moins de 3 oreillers hyper moelleux et tellement tentants pour quelqu'un (on sait pas qui?!) qui n'aurait pas eu une bonne nuit.

Enfin quelques précieuses minutes de calme en ce dimanche matin, Grand garçon regarde ses émissions et L'Homme de ma vie et moi-même prenons tranquillement notre café quand...

- MAMAAAAAAAAAAAAAN!!!!! (vous savez, comme une sirène qui démarre?)

J'accoure ventre à terre en me disant « mon Dieu il est tombé du lit » (à ce niveau de panique, on a pas pensé qu'il n'y a eu aucun bruit de chute...) En arrivant dans MA chambre, je vois mon petit Tyran allongé dans MON lit bien confortable sur MES oreillers, les bras relevés derrière la tête dans une parfaite attitude de Roi et Maître. Il m'attend, les yeux larmoyants et, quand il me voit, il dit:

- Mamaaaan échappé la tuuuh! (la tuh, pour les non-initiés au langage de PG c'est la suce)

L'objet en question est en effet tombé de sa bouche, POUR ATTERRIR DIRECTEMENT SUR SON GROS BEDON DE BÉBÉ...

C'est à ce moment que j'ai su que la semaine serait longue, particulièrement ces 2 journées où l'Homme de ma vie serait en formation à 2h de routes de Petit Tyran, Grand Garçon et... Maman Cendrillon qui lavera les planchers, essuiera la morve en attendant d'être secourue par son Prince en formation à Québec.

arroser... les enfants?

Ce soir c'est le lavage des cheveux, je prend la douche téléphone et mouille copieusement les cheveux des garçons. Frotte, frotte, frotte; mousse, mousse, mousse. Je reprend la douche téléphone pour rincer les gars et je me fais cette réflexion tout haut:

- On dirait que c'est l'été et que j'arrose mes plantes dehors... 

J'ai ici la nostalgie de l'été jusqu'à ce que Grand garçon s'ouvre la trappe pour dire:

- Meuh maman, y'a même pas de plante dans le bain !

Un ange a passé, et maman a continué d'arroser... les enfants?

La nostalgie ou ce que mes parents m'ont forcée à aimer...

Alors-là j'en rougis presque. 

Mon papa s'est dernièrement fait prêter une diabolique machine qui transfère de la musique de vinyle à mp3... En tant que membre en règle du clan des 80 et 90, j'ai trouvé dans la pile de disques de mon père, mes vieux vinyles de Cindy Lauper, Boy George, Indochine et j'en passe. De cela je n'ai pas honte oh non. Je trouve même ça cool en quelque part cela me rappelle des souvenirs. 

J'ai enfilé les écouteurs paternels histoire de voir comment tout ça «sonne». C'est là que ça se gâte... Mon papa lui, il aime pas vraiment Cindy Lauper ça lui rappelle rien lui Boy George. Donc ce qui résonna dans mes oreilles à ce moment là, je vous le donne en mille: 

FEEEEMMMMMES JE VOUS AIIIIME

FEEEEMMMMMES JE VOUS AIIIIME

JE N'EN CONNAIS PAS DE FACIIIIILE....

Je vous fais grâce du reste. Si vous ne l'avez pas reconnu, il s'agit ici de Julien Clerc, le chanteur préféré de ma mère. À 14 ans, je trouvais ça tellement quétaine, à 20 ans, je trouvais ça tellement ringard, à 30 ans... à 30 ans je l'écoute au complet les yeux dans le vague, me rappelant mes 14 ans, mes 20 ans et mes parents assis le vendredi à l'heure de l'apéro dans le salon, dry martini à la main, écoutant leur musique favorite. Croyez le ou non, cette chanson emblématique du quétaine parental se retrouve maintenant en bonne position sur la playlist de mon IPod. Toujours aussi quétaine mais qui remue tellement de beaux souvenirs, en fait elle m'emplit la tête de rires et de conversations détendue autour de chips et de leur apéro juste avant le souper. (Hon des chips avant souper, quelle hérésie aujourd'hui!) 

Je me demande si mes garçons auront la même réaction en écoutant Everlong des Foo Fighters que l'Homme et moi jouons à répétition à Rock Band le vendredi soir en prenant l'apéro...

Dyschromatopsie, ou cônes déficients...

Avouez que ça sonne comme « a terrible desease », en fait, c'est le nom scientifique pour la maladie de mon grand handicapé visuel et j'ai nommé Grand garçon. Est-il myope? meuh non! strabique alors? que nenni. Grand garçon a cette maladie qui fait qu'on a de la difficulté à mettre ses bas en paire et à bien agencer ses vêtements. Non non non, on ne parle pas de masculinité ici mais bien de DALTONISME.

Pour Gg, rouge et vert sont plus ou moins brun-gris. 

Assise devant mon écran à 22h30 comme ça, il me vient en tête plusieurs questions assez stupide en tête, du genre: 

• Est-ce que les tomates et les fraises demeurent quand-même appétissantes pour lui?

• Quand il saigne, est-ce qu'il voit une substance brunâtre sortir de sa plaie? (si oui c'est franchement dégueu!)

• Je me fais aussi la réflexion que du gazon gris, c'est assez tristounet...

Cet article me dit que bon, ce n'est pas plus grave pour un daltonien de différencier le rouge du vert que pour quelqu'un qui ne l'est pas, de distinguer les ultra-violets ou les infra-rouges.

À franchement parler, je ne sais pas comment cela pourra affecter la vie de Grand garçon. Est-ce qu'il va attenter à ses jours quand il va découvrir qu'il peut pas vraiment bien jouer au Twister? 

Va falloir travailler dur dans les coins!

Ouch!

Eh ben ça y est, sagesse en moins bajoues en plus me revoilà! C'est temporaire paraît-il (les bajoues, pas la sagesse...) Je goutte (relativement) depuis mardi les joies du repos forcé et... LE MANGER MOU...

Saloperie de diète liquide! 

En  trois jours j'ai mangé environ 3 litres de potage, 2 litres de crème glacée et même l'exquise mousse aux pêches de ma maman me sourit moins... Le boeuf réduit en purée n'est pas tellement séduisant non plus. J'apprend donc ces temps-cî l'art d'avaler tout rond. Petit garçon me fait un excellent professeur!

Quand je vois mes enfants mordre à belles dents dans leur toasts le matin, j'en devient presque folle de rage impuissante. Je veux des pommes DURES, de la viande pas passée dans le blender, des toasts avec du beurre de peanut CROQUANT et des chips et un paquet d'affaires DURES!!! Seigneur je me demande si mes palettes ne seraient pas en train d'allonger...

Croque en moins

Aujourd'hui la maman qui croque n'en mène pas large. Demain 6h30 je dois me rendre à l'hosto pour m'y faire enlever pas moins de 3 dents, les grosses là qui font trrrèèèèèès mal! Allons donc soyons optimistes, 3 chances de moins d'avoir des caries! C'est vrai quoi on se console avec ce qu'on peut...

Avec belle soeur qui fuit la table d'opération parce que paraît-il, le sommeil artificiel rend malade comme un chien, ma maman (oui, oui pas de blague!) qui a une amie qui dit que ouff ça magane ça les dents! Sans oublier l'éducatrice de Pg qui dit que oui effectivement, même si t'es à jeun, il y a toujours quelque chose qui peut ressortir; même bonne amie y a été de ses conseils: attention aux anti-douleurs, une mauvaise expérience d'ampracet l'aurait presque défigurée! Seigneur, il y a là tout ce qu'il faut pour me donner autant de courage qu'à une fourmi qui voit arriver une botte d'armée. Pourquoi personne ne m'a raconté quelle belle expérience c'est que de se laisser aller dans les bras de morphée et de se réveiller et de prendre plein de petites pilules qui font oublier même jusqu'à l'idée de la douleur?

Dans 2 minutes je ne pourrai plus rien avaler... je suis certaine qu'à minuit une je vais crever la dalle! Alors voilà, minuit deux... Je crois que je vais aller dormir, on dit que qui dort dîne.

Les frères...

Ce soir j'ai lu dans les yeux de Petit garçon, l'admiration pure et sans limite qu'il voue à son aîné... quand ce dernier a bien démontré après le souper, qu'il sait «éructer» sur commande. Quand j'ai demandé à Gg d'arrêter , il m'a répondu en riant qu'il ne savait pas comment les avaler! Ce même être, il y a 1 an et demi environ m'avait dit qu'il faisait fondre le caca dans son ventre quand il ne voulait pas aller aux toilettes... (on voit ici la constante de vouloir tout garder à l'intérieur)

SAUVEZ-MOI QUELQU'UN!

Petit garçon suit les trace de son grand frère avec un enthousiasme désarmant. Il fait tout pareil. Grand garçon n'aime pas son souper? Petit garçon repousse son assiette. Gg fait de la vague dans le bain? Pg se fait un devoir de créer son propre tsunami perso. Et, depuis quelques jours, Gg a envie pendant le bain, il sort donc et va faire sa grosse affaire et qui l'imite mais DANS LE BAIN? 

-PETIT GARÇON, PAS CACA DANS BAIN!

L'Homme et moi savons très bien hurler à l'unisson dans ce genre de situation...

Néanmoins, je regarde avec beaucoup d'émotion ce lien qui se crée entre mes deux garçons. Ils sont tous 2 bien différents mais ils ne forment qu'UN pour rigoler, faire des bêtises et affronter ensuite la partie parentale (L'Homme et moi). 

Dois-je pleurer de bonheur ou de désespoir?

Les patates de Madame S

J'ai reçu hier, le temps d'un café, ma copine Mme S et ses enfants (qui s'entendent joyeusement avec les miens!). C'est toujours un plaisir que de les voir. Écoutant d'une oreille distraite nos enfants foutre allègrement un bordel digne de « The money pit », nous avons discuté de tout et de rien et... de bouffe, évidemment. J'ai partagé avec elle une découverte qui m'a surprise cette année, le livre Simple et chic de Louis-François Marcotte. Ça regorge de recettes toutes simples, franchement délicieuses (en tout cas les 4 que j'ai faites en fin de semaine!) et facile à « arranger à la mode de mon frigo ». 

C'est en bavant un peu sur la recette d'Aligot (version cochonne des pomme de terres en purée page 34 du livre Simple et chic, aussi disponible ici) que Mme S m'a confié sa recette de LA patate pilée. Je l'ai faite et ça a été adopté à l'unanimité ici. Je vous partage cette recette simple et goûteuse qui peut se décliner selon vos goûts... 

Ici encore, point de quantités, je vous donne mes proportions, à arranger selon ce que vous aimez!

Pour 2 adultes et 2 enfants

• 3 grosses pommes de terre à chair jaune
• De la crème sure et du fromage à la crème léger (en proportions de 2/3 crème sure et 1/3 fromage à la crème.
• 1 oignon vert émincé
• Un peu de cheddar râpé
  

Cuire les pommes de terre au four environ 1h à 350ºF (moi au micro-ondes environ 8 minutes). Les couper en 2 et les vider de leur chair. Dans un bol piler la chair de pommes de terre et y mélanger crème sure, fromage à la crème et l'oignon vert. Remplir les pelures de pomme de terre de ce mélange ajouter le fromage râpé sur le dessus et réchauffer au four à 350ºF. Finir à cuisson à broil pour faire dorer le fromage.

ENJOY!

Le grand Show

Ce soir j'y ai eu droit... Le grand Show avec un S majuscule. J'ai commis l'outrage suprême d'envoyer Grand garçon en punition. Après 30 minutes de «Viens souper c'est prêt », après un «pétage de coche » en règle parce que maman a fermé la télé (eh oui c'est comme ça chez nous pas de télé au souper), la dite maman a elle même perdu sa patience légendaire quand Grand garçon à peine assis a dit, et je cite: « c'est pas bon le souper, c'est dégueulasse »

 ... (maman en état de choc)

On ne peut pas critiquer la cuisine de maman sans s'exposer à des représailles, alors imaginez ce qui arrive quand on critique sans avoir goûté! C'était la cerise sur le sundae de maman (la cerise sur celui de papa est venue plus tard quand Petit garçon a fait sa grosse affaire dans le bain).

Ceci dit, Grand garçon a presque volé jusqu'à sa chambre... où il a fait son grand show, les larmes , les cris et... la démolition systématique de tout ce qui lui tombe sous la main. Après un bon 20 minutes, la bête s'est finalement calmée. Je me suis aussi calmée et suis maintenant prête à un bon dialogue constructif avec mon enfant sur le respect et ce qu'il faut dire et ne pas dire à autrui et sur quel ton et blablabla. 

1-2-3 j'y vais, j'entre dans son antre...

Moi: Seigneur, il y a eu un tremblement de terre local dans ta chambre!

Gg: ...

Moi: Es-tu prêt à parler?

Gg: Oui (vous savez avec le regard par en dessous là...)

Moi: Dis-moi pourquoi tu crois que tu es en punition?

Gg: Parce que moi j'ai mal AGITÉ

Le petit vlimeux!  Comment ne pas rire! J'ai réussi à articuler qu'il n'aurait pas de dessert (une bien légère punition pour le crime commis!)... Eh bien savez vous quoi?

RE-CRISE!

Seigneur quand est-ce que la journée va finir! 

Juste comme je pensais que ça ne pourrait pas être pire...

L'Homme: $?#?!@)($%&*%!@)?*@$%_)?*$%

Moi: quoi?

L'Homme: Petit garçon a – biiiiiiip – dans le bain, c'est dégueulasse.

Ils disent que ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts, Hercule n'a qu'à bien se tenir, il n'a pas eu d'enfant (non?)

Heavy metal...?

akarang nakan tchuang, nikam nang atang shurang....

WRACK an WROOOLLLL!

Répétez cette litanie entraînante si vous voulez avoir une idée sonore de Grand garçon qui chante en anglais...

Je trouve ça beaucoup mieux qu'un genre de : I wanna rock your ass off, crazy bitch...

Non? 

Mieux que de la citronnelle!

Grand garçon s'approche de moi, épée de plastique à la main et me dit avec passion:

Maman! Je m'en viens te protéger parce que moi je suis un MOUSTIQUAIRE!

On dit un mousquetaire mon grand, mais merci, ça me va droit au coeur...

Une nuit blanche d'avril...

C'était il y a presque deux années, j'étais énorme. Mon locataire utérin, à l'instar de son grand frère, faisait mine de ne pas savoir que son bail était expiré. Une récente conversation avec Mère Indigne (Salon du livre 2007 à 3R) sur les joies INTENSES d'un 2e accouchement provoqué, avait envoyé mon moral directement dans mes chaussettes, écrasé par mes gros pieds enflés...

La veille de mon rendez-vous avec mon vieil ennemi, et j'ai nommé le pytocin, je me suis endormie, larme à l'oeil et le coeur au bord des lèvres... J'ai dû me rendormir au moins 3 fois avant de me rendre compte que je me réveillais au 15 minutes. Je n'osais pas y croire.

J'ai passé cette superbe nuit d'avril assise à me bercer devant la fenêtre de ma chambre, j'écoutais le silence et, je levais mes fesses aux 15 minutes (quand-même, faut bien souffrir un peu). Je me souviendrai toute ma vie que cette nuit là, je lisais UN TAXI LA NUIT. Le matin venu, mes 2 autres beaux au bois dormant se sont réveillés et ont rit de moi quand je leur ai raconté que le travail avait commencé. Donc course habituelle du matin, déjeuner, toilette matinale et habillage de Grand garçon (2 1/2 ans à l'époque) le tout, ponctué de quelques «écrasements en petit bonhomme». «Faux travail forcément » disait L'Homme – Seigneur faites que je ne lui arrache les yeux qu'une fois rendue à l'hôpital! (la douleur que voulez-vous!). 

Après avoir laissé Grand garçon en sécurité à la garderie, nous partîmes pour l'hôpital où l'on m'annonça que le travail était effectivement commencé et allait bon train. Après 3 heures de petite souffrance (dont je vous passe certains détail scabreux, tout de même, un petit conseil, dites non à la gentille infirmière qui vous propose de l'eau toutes les 5 minutes AVANT de pousser...) Je disais donc, après 3 heures de légère douleur Petit garçon est né.

De cette nuit-là, le silence, le calme et les textes de Pierre-Léon que je chuchotais à mon fils à naître comme un message de bienvenue restent le souvenir le plus vivant que j'aie en tête. Maintenant que j'ai mon propre blog, je suis bien contente de pouvoir remercier, à ma manière, par l'entremise de mon premier billet, l'auteur de la première histoire que j'ai lue à Petit garçon. 

Harry et son braisé...

Harry, c'est en fait l'inspecteur rendu célèbre par l'auteur de romans policiers Micheal Connely. Toujours est-il que l'inspecteur Harry Bosch sait manier le chaudron comme un virtuose (assez bien pour tenter ma mère en tout cas, c'est elle qui m'a transmise la recette). C'est un plat costaud mais tellement délicieux! Comme le roman ne donne pas de quantités, il faut se laisser guider par ses goûts et son instinct...

Il vous faut:

• Environ 5-6 saucisses italiennes (forte dans mon cas)
• 1 boîte de tomates italiennes entières (796 ml)
• de l'huile d'olive environ 1/4 tasse peut-être?
• Environ 6 gousses d'ail écrasées, moins si on aime moins je suppose!
• Du vin blanc sec
• De la sauce anglaise
• Piments forts en flocons
• 1 c. à s. de miel

Il faut... 

• Caraméliser les saucisses dans une poêle et les placer ensuite dans une cocotte.
• Ajouter tout le reste et cuire au four à 350ºF 

Pour ma part je l'ai fait dans mon creuset et je crois que c'est meilleur. Servir sur des pâtes et parsemer de copeaux de parmesan. hummm!

My precioussssss

Ça y est! J'en ai un! Le mien, mine, my own, my precioussss! 

MON BLOG!

Recettes, tranches de vie, coups de coeur ou de gueule dépendant de mon humeur, tout ça dans mon petit espace «internetien» à moi toute seule!