Dyschromatopsie, ou cônes déficients...

Avouez que ça sonne comme « a terrible desease », en fait, c'est le nom scientifique pour la maladie de mon grand handicapé visuel et j'ai nommé Grand garçon. Est-il myope? meuh non! strabique alors? que nenni. Grand garçon a cette maladie qui fait qu'on a de la difficulté à mettre ses bas en paire et à bien agencer ses vêtements. Non non non, on ne parle pas de masculinité ici mais bien de DALTONISME.

Pour Gg, rouge et vert sont plus ou moins brun-gris. 

Assise devant mon écran à 22h30 comme ça, il me vient en tête plusieurs questions assez stupide en tête, du genre: 

• Est-ce que les tomates et les fraises demeurent quand-même appétissantes pour lui?

• Quand il saigne, est-ce qu'il voit une substance brunâtre sortir de sa plaie? (si oui c'est franchement dégueu!)

• Je me fais aussi la réflexion que du gazon gris, c'est assez tristounet...

Cet article me dit que bon, ce n'est pas plus grave pour un daltonien de différencier le rouge du vert que pour quelqu'un qui ne l'est pas, de distinguer les ultra-violets ou les infra-rouges.

À franchement parler, je ne sais pas comment cela pourra affecter la vie de Grand garçon. Est-ce qu'il va attenter à ses jours quand il va découvrir qu'il peut pas vraiment bien jouer au Twister? 

Va falloir travailler dur dans les coins!

Ouch!

Eh ben ça y est, sagesse en moins bajoues en plus me revoilà! C'est temporaire paraît-il (les bajoues, pas la sagesse...) Je goutte (relativement) depuis mardi les joies du repos forcé et... LE MANGER MOU...

Saloperie de diète liquide! 

En  trois jours j'ai mangé environ 3 litres de potage, 2 litres de crème glacée et même l'exquise mousse aux pêches de ma maman me sourit moins... Le boeuf réduit en purée n'est pas tellement séduisant non plus. J'apprend donc ces temps-cî l'art d'avaler tout rond. Petit garçon me fait un excellent professeur!

Quand je vois mes enfants mordre à belles dents dans leur toasts le matin, j'en devient presque folle de rage impuissante. Je veux des pommes DURES, de la viande pas passée dans le blender, des toasts avec du beurre de peanut CROQUANT et des chips et un paquet d'affaires DURES!!! Seigneur je me demande si mes palettes ne seraient pas en train d'allonger...

Croque en moins

Aujourd'hui la maman qui croque n'en mène pas large. Demain 6h30 je dois me rendre à l'hosto pour m'y faire enlever pas moins de 3 dents, les grosses là qui font trrrèèèèèès mal! Allons donc soyons optimistes, 3 chances de moins d'avoir des caries! C'est vrai quoi on se console avec ce qu'on peut...

Avec belle soeur qui fuit la table d'opération parce que paraît-il, le sommeil artificiel rend malade comme un chien, ma maman (oui, oui pas de blague!) qui a une amie qui dit que ouff ça magane ça les dents! Sans oublier l'éducatrice de Pg qui dit que oui effectivement, même si t'es à jeun, il y a toujours quelque chose qui peut ressortir; même bonne amie y a été de ses conseils: attention aux anti-douleurs, une mauvaise expérience d'ampracet l'aurait presque défigurée! Seigneur, il y a là tout ce qu'il faut pour me donner autant de courage qu'à une fourmi qui voit arriver une botte d'armée. Pourquoi personne ne m'a raconté quelle belle expérience c'est que de se laisser aller dans les bras de morphée et de se réveiller et de prendre plein de petites pilules qui font oublier même jusqu'à l'idée de la douleur?

Dans 2 minutes je ne pourrai plus rien avaler... je suis certaine qu'à minuit une je vais crever la dalle! Alors voilà, minuit deux... Je crois que je vais aller dormir, on dit que qui dort dîne.

Les frères...

Ce soir j'ai lu dans les yeux de Petit garçon, l'admiration pure et sans limite qu'il voue à son aîné... quand ce dernier a bien démontré après le souper, qu'il sait «éructer» sur commande. Quand j'ai demandé à Gg d'arrêter , il m'a répondu en riant qu'il ne savait pas comment les avaler! Ce même être, il y a 1 an et demi environ m'avait dit qu'il faisait fondre le caca dans son ventre quand il ne voulait pas aller aux toilettes... (on voit ici la constante de vouloir tout garder à l'intérieur)

SAUVEZ-MOI QUELQU'UN!

Petit garçon suit les trace de son grand frère avec un enthousiasme désarmant. Il fait tout pareil. Grand garçon n'aime pas son souper? Petit garçon repousse son assiette. Gg fait de la vague dans le bain? Pg se fait un devoir de créer son propre tsunami perso. Et, depuis quelques jours, Gg a envie pendant le bain, il sort donc et va faire sa grosse affaire et qui l'imite mais DANS LE BAIN? 

-PETIT GARÇON, PAS CACA DANS BAIN!

L'Homme et moi savons très bien hurler à l'unisson dans ce genre de situation...

Néanmoins, je regarde avec beaucoup d'émotion ce lien qui se crée entre mes deux garçons. Ils sont tous 2 bien différents mais ils ne forment qu'UN pour rigoler, faire des bêtises et affronter ensuite la partie parentale (L'Homme et moi). 

Dois-je pleurer de bonheur ou de désespoir?

Les patates de Madame S

J'ai reçu hier, le temps d'un café, ma copine Mme S et ses enfants (qui s'entendent joyeusement avec les miens!). C'est toujours un plaisir que de les voir. Écoutant d'une oreille distraite nos enfants foutre allègrement un bordel digne de « The money pit », nous avons discuté de tout et de rien et... de bouffe, évidemment. J'ai partagé avec elle une découverte qui m'a surprise cette année, le livre Simple et chic de Louis-François Marcotte. Ça regorge de recettes toutes simples, franchement délicieuses (en tout cas les 4 que j'ai faites en fin de semaine!) et facile à « arranger à la mode de mon frigo ». 

C'est en bavant un peu sur la recette d'Aligot (version cochonne des pomme de terres en purée page 34 du livre Simple et chic, aussi disponible ici) que Mme S m'a confié sa recette de LA patate pilée. Je l'ai faite et ça a été adopté à l'unanimité ici. Je vous partage cette recette simple et goûteuse qui peut se décliner selon vos goûts... 

Ici encore, point de quantités, je vous donne mes proportions, à arranger selon ce que vous aimez!

Pour 2 adultes et 2 enfants

• 3 grosses pommes de terre à chair jaune
• De la crème sure et du fromage à la crème léger (en proportions de 2/3 crème sure et 1/3 fromage à la crème.
• 1 oignon vert émincé
• Un peu de cheddar râpé
  

Cuire les pommes de terre au four environ 1h à 350ºF (moi au micro-ondes environ 8 minutes). Les couper en 2 et les vider de leur chair. Dans un bol piler la chair de pommes de terre et y mélanger crème sure, fromage à la crème et l'oignon vert. Remplir les pelures de pomme de terre de ce mélange ajouter le fromage râpé sur le dessus et réchauffer au four à 350ºF. Finir à cuisson à broil pour faire dorer le fromage.

ENJOY!

Le grand Show

Ce soir j'y ai eu droit... Le grand Show avec un S majuscule. J'ai commis l'outrage suprême d'envoyer Grand garçon en punition. Après 30 minutes de «Viens souper c'est prêt », après un «pétage de coche » en règle parce que maman a fermé la télé (eh oui c'est comme ça chez nous pas de télé au souper), la dite maman a elle même perdu sa patience légendaire quand Grand garçon à peine assis a dit, et je cite: « c'est pas bon le souper, c'est dégueulasse »

 ... (maman en état de choc)

On ne peut pas critiquer la cuisine de maman sans s'exposer à des représailles, alors imaginez ce qui arrive quand on critique sans avoir goûté! C'était la cerise sur le sundae de maman (la cerise sur celui de papa est venue plus tard quand Petit garçon a fait sa grosse affaire dans le bain).

Ceci dit, Grand garçon a presque volé jusqu'à sa chambre... où il a fait son grand show, les larmes , les cris et... la démolition systématique de tout ce qui lui tombe sous la main. Après un bon 20 minutes, la bête s'est finalement calmée. Je me suis aussi calmée et suis maintenant prête à un bon dialogue constructif avec mon enfant sur le respect et ce qu'il faut dire et ne pas dire à autrui et sur quel ton et blablabla. 

1-2-3 j'y vais, j'entre dans son antre...

Moi: Seigneur, il y a eu un tremblement de terre local dans ta chambre!

Gg: ...

Moi: Es-tu prêt à parler?

Gg: Oui (vous savez avec le regard par en dessous là...)

Moi: Dis-moi pourquoi tu crois que tu es en punition?

Gg: Parce que moi j'ai mal AGITÉ

Le petit vlimeux!  Comment ne pas rire! J'ai réussi à articuler qu'il n'aurait pas de dessert (une bien légère punition pour le crime commis!)... Eh bien savez vous quoi?

RE-CRISE!

Seigneur quand est-ce que la journée va finir! 

Juste comme je pensais que ça ne pourrait pas être pire...

L'Homme: $?#?!@)($%&*%!@)?*@$%_)?*$%

Moi: quoi?

L'Homme: Petit garçon a – biiiiiiip – dans le bain, c'est dégueulasse.

Ils disent que ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts, Hercule n'a qu'à bien se tenir, il n'a pas eu d'enfant (non?)

Heavy metal...?

akarang nakan tchuang, nikam nang atang shurang....

WRACK an WROOOLLLL!

Répétez cette litanie entraînante si vous voulez avoir une idée sonore de Grand garçon qui chante en anglais...

Je trouve ça beaucoup mieux qu'un genre de : I wanna rock your ass off, crazy bitch...

Non? 

Mieux que de la citronnelle!

Grand garçon s'approche de moi, épée de plastique à la main et me dit avec passion:

Maman! Je m'en viens te protéger parce que moi je suis un MOUSTIQUAIRE!

On dit un mousquetaire mon grand, mais merci, ça me va droit au coeur...

Une nuit blanche d'avril...

C'était il y a presque deux années, j'étais énorme. Mon locataire utérin, à l'instar de son grand frère, faisait mine de ne pas savoir que son bail était expiré. Une récente conversation avec Mère Indigne (Salon du livre 2007 à 3R) sur les joies INTENSES d'un 2e accouchement provoqué, avait envoyé mon moral directement dans mes chaussettes, écrasé par mes gros pieds enflés...

La veille de mon rendez-vous avec mon vieil ennemi, et j'ai nommé le pytocin, je me suis endormie, larme à l'oeil et le coeur au bord des lèvres... J'ai dû me rendormir au moins 3 fois avant de me rendre compte que je me réveillais au 15 minutes. Je n'osais pas y croire.

J'ai passé cette superbe nuit d'avril assise à me bercer devant la fenêtre de ma chambre, j'écoutais le silence et, je levais mes fesses aux 15 minutes (quand-même, faut bien souffrir un peu). Je me souviendrai toute ma vie que cette nuit là, je lisais UN TAXI LA NUIT. Le matin venu, mes 2 autres beaux au bois dormant se sont réveillés et ont rit de moi quand je leur ai raconté que le travail avait commencé. Donc course habituelle du matin, déjeuner, toilette matinale et habillage de Grand garçon (2 1/2 ans à l'époque) le tout, ponctué de quelques «écrasements en petit bonhomme». «Faux travail forcément » disait L'Homme – Seigneur faites que je ne lui arrache les yeux qu'une fois rendue à l'hôpital! (la douleur que voulez-vous!). 

Après avoir laissé Grand garçon en sécurité à la garderie, nous partîmes pour l'hôpital où l'on m'annonça que le travail était effectivement commencé et allait bon train. Après 3 heures de petite souffrance (dont je vous passe certains détail scabreux, tout de même, un petit conseil, dites non à la gentille infirmière qui vous propose de l'eau toutes les 5 minutes AVANT de pousser...) Je disais donc, après 3 heures de légère douleur Petit garçon est né.

De cette nuit-là, le silence, le calme et les textes de Pierre-Léon que je chuchotais à mon fils à naître comme un message de bienvenue restent le souvenir le plus vivant que j'aie en tête. Maintenant que j'ai mon propre blog, je suis bien contente de pouvoir remercier, à ma manière, par l'entremise de mon premier billet, l'auteur de la première histoire que j'ai lue à Petit garçon. 

Harry et son braisé...

Harry, c'est en fait l'inspecteur rendu célèbre par l'auteur de romans policiers Micheal Connely. Toujours est-il que l'inspecteur Harry Bosch sait manier le chaudron comme un virtuose (assez bien pour tenter ma mère en tout cas, c'est elle qui m'a transmise la recette). C'est un plat costaud mais tellement délicieux! Comme le roman ne donne pas de quantités, il faut se laisser guider par ses goûts et son instinct...

Il vous faut:

• Environ 5-6 saucisses italiennes (forte dans mon cas)
• 1 boîte de tomates italiennes entières (796 ml)
• de l'huile d'olive environ 1/4 tasse peut-être?
• Environ 6 gousses d'ail écrasées, moins si on aime moins je suppose!
• Du vin blanc sec
• De la sauce anglaise
• Piments forts en flocons
• 1 c. à s. de miel

Il faut... 

• Caraméliser les saucisses dans une poêle et les placer ensuite dans une cocotte.
• Ajouter tout le reste et cuire au four à 350ºF 

Pour ma part je l'ai fait dans mon creuset et je crois que c'est meilleur. Servir sur des pâtes et parsemer de copeaux de parmesan. hummm!

My precioussssss

Ça y est! J'en ai un! Le mien, mine, my own, my precioussss! 

MON BLOG!

Recettes, tranches de vie, coups de coeur ou de gueule dépendant de mon humeur, tout ça dans mon petit espace «internetien» à moi toute seule!