En rafale...

Ça y est, l'été est commencé! Nous en sommes à notre 2e souper dehors. Je ne sais pas si c'est juste chez nous mais bon, l'Homme et moi avons remarqué que les enfants ont tendance à crier plus fort pendant le souper quand ce dernier se déroule à l'extérieur. C'est là que l'Homme a eu une «Révélation» comme dirait l'autre:

- A-HA! c'est pour ça!!! Tu vois Maman Croqueuse, je viens maintenant de comprendre comment ça se fait qu'il n'y a que nous dans le voisinage qui mangeons dehors. Tu crois qu'on devrais distribuer des bouchons d'oreilles aux voisins? Ça coûte pas cher et on se sentirait moins coupable....

Il a un peu raison tout de même, quand nous sortons pour manger pfuitt tout le monde autour se retranche dans un endroit sûr et pour la plupart climatisé. Je tente toujours de me convaincre que c'est la clim et pas nous qui les retient à l'intérieur.

Entre  Gg qui chigne devant les « merveilleux poivrons multicolores qui goûtent l'arc-en-ciel » que maman a gentiment mis dans son assiette et Pg qui hurle qu'il veut son dessert, un moment donné une maman pogne les nerfs! (ça n'a pas marché la shot de l'arc-en-ciel, apparemment Gg n'en a rien à cirer de ce que ça goûte un arc-en-ciel)

- ASSEZ! ÇA SUFFIIIIIIIT! GG TU MANGES ET PG SOIT PA-TIENT! WAIT A MINUTE!!!

Et là, le p'tit vlimeux qui a de la misère à aligner 3 mots me fait toute une baboune et me dit:

-Ah nan Maman, aime po ça minite Maman...

De découragement j'ai été finir mon souper dans l'auto... Ah l'été, le soleil, les vacances,  QU'EST-CE QU'ON RELAXE QUAND-MÊME!!

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En faisant ma vaisselle ce soir, j'ai levé la tête pour voir ce que faisait Gg dehors dans la cour. Ce que j'ai vu? Un grand garçon de 4 ans assis sur la plate-forme la plus haute de son module de jeu en train d'espionner les voisins en se fouillant joyeusement dans le nez. C'était d'un chic! Et aussi discret que... disons le nez au milieu du visage?

Du soleil, du vin et Indiana Jones

Samedi passé il faisait beau et chaud. L'Homme et moi nous nous préparions, assis sur notre galerie un petit verre de blanc à la main, à aller souper chez nos amis (Mme S et sa tribu). Nous étions donc la à siroter  et à se faire chauffer la face quand l'Homme lève le sourcil:

- As-tu entendu?

silence...

- Je vois pas non... (ici on voit que les hommes et les femmes n'entendent pas pareil)

L'Homme bondit sur ses pieds et se met à hurler:

-GÉÉÉÉÉÉÉÉGÉÉÉÉÉÉÉÉ

L'inquiétude est de courte durée, parce que mon Grand Garçon a retrouvé son spot de jeu favori, et j'ai nommé le dessous de la galerie. Il n'était donc pas bien loin. 

Pour se donner une contenance (il faudrait surtout pas que l'Homme aie l'air de s'inquiéter pour sa progéniture). Pour se donner une contenance donc, l'Homme prend un air blasé demande à Gg:

- Meuh stufais? (ok, relents d'une adolescence jamais oubliée?)

- Je cherche un trésor!

- Quel genre de trésor? lui demande l'Homme, intrigué.

Et là, sans même hésiter notre émule d'Indiana Jones nous répond:

- Quelques diamants et DES CERISES.

Seigneur, qu'aurait fait le vrai le grand archéologue si à côté de l'Arche Perdue s'était matérialisé un cerisier plein de beaux fruits mûrs?

C'est bizarre comme les choses perdent ou gagnent de la valeur en vieillissant...

Baleine ou patate?

Ça y est c'est confirmé, mon miroir me l'a dit ce matin, je suis une patate... Oh, mes pantalons ferment encore, mais ils protestent, oui oui, j'entend la fermeture éclair grincer des dents. Et quand Grand Garçon (Que Dieu ait pitié de lui, il ne sait pas ce qu'il dit!) m'a gentiment appelée maman baleine en pensant me faire un compliment...

- Mais oui maman tu sais là les belles noires et blanches!

j'ai miraculeusement retenu le « va te faire voir » (en beaucoup moins poli) qui bataillait ferme pour sortir de ma bouche. Les lèvre étroitement serrées, j'ai suivi le conseil d'une maman dont la sagesse n'a d'égale que son indignité ET J'AI COUPÉ DES LÉGUMES. Des tas de légumes en fait parce qu'on sait bien que des légumes ça ne fait pas engraisser. 

Mais ici la question se pose, est-ce qu'un tas de carottes et quelques brocolis font « La Job » ? 

Quand on a faim, oui, quand on a nos SPM, non. En période de crise intense, mon appétit (c'est dans ma tête parait-il) n'a d'égale que la quantité de cochonneries que peut vendre le dépanneur de mon quartier.

Mais la question qui tue est celle-ci: À 15-16 ans, est-ce que mes fils et leurs amis vont me trouver hot? Pas que je m'intéresse à une bande de jeunes ados boutonneux en pleine crise hormonale, mais n'est-ce pas plus cool une maman qui paraît bien?

Comme je n'ai aucune envie dans 10-11 ans de me poser la question, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes (dans mon cas je dirais plus par les fesses). Je vais me pointer samedi à un rendez-vous au Gym le plus près de chez moi, exclusivement féminin, je n'exhiberai mon corps de rorqual qu'à des gens qui ont aussi des SPM! 

Franchement, j'exagère. Je ne suis pas une baleine, pas adulte en tout cas, à peine une baleinette. Mais une patate ça oui et je souhaite ardemment troquer le titre de baleine pour celui de sirène, celui de patate pour celui de... voyons voir... céleri? (ok c'est beaucoup demander mais bon, il faut viser haut si on veut atteindre quelque chose de réaliste). 

C'est assez bizarre cette confiance qu'on a que la poutine qu'on a mangé au souper va toute se brûler pendant la nuit! Ça doit venir de l'adolescence... Cette année, après avoir mangé du chocolat jusqu'à mal au coeur, je me suis rendue compte que je n'ai plus 15 ans et que mes fesses ont accusé le coup. 

Alors je confie le fouet à ces dames entraîneuses du Gym parce que moi, j'ai plus de gras que de muscle dans les bras.

À suivre...

Bonne fête Pg

Bonne fête mon bébé qui n'en est plus un. 

Celui qui dormait dans un berceau au bout de mon lit et qui maintenant dort dans un petit lit, même pas de barreaux.

Celui qui réclamait le festin maternel et qui, maintenant s'empiffre de la nourriture qu'il a laissé tomber sous la table au dîner.

Celui qui disait ouiiiiiinnnnnnn et qui maintenant dit mamaaaaaaaaaaan.

Celui qui s'endormait, épuisé par l'effort d'une séance à plat ventre et qui maintenant court partout ventre à terre, monte et descend les escaliers et passe son temps à dire «Non, pas dodo».

Celui qui bavait sur ses jouets et qui maintenant les brise.

Mais surtout, celui qui, il y a 2 ans sortait de mon ventre en silence et maintenant me dit, tout sourire « E t'aine Maman!»

Bonne fête mon bébé qui n'en est plus un... mais mon bébé tout de même!