Baleine ou patate?

Ça y est c'est confirmé, mon miroir me l'a dit ce matin, je suis une patate... Oh, mes pantalons ferment encore, mais ils protestent, oui oui, j'entend la fermeture éclair grincer des dents. Et quand Grand Garçon (Que Dieu ait pitié de lui, il ne sait pas ce qu'il dit!) m'a gentiment appelée maman baleine en pensant me faire un compliment...

- Mais oui maman tu sais là les belles noires et blanches!

j'ai miraculeusement retenu le « va te faire voir » (en beaucoup moins poli) qui bataillait ferme pour sortir de ma bouche. Les lèvre étroitement serrées, j'ai suivi le conseil d'une maman dont la sagesse n'a d'égale que son indignité ET J'AI COUPÉ DES LÉGUMES. Des tas de légumes en fait parce qu'on sait bien que des légumes ça ne fait pas engraisser. 

Mais ici la question se pose, est-ce qu'un tas de carottes et quelques brocolis font « La Job » ? 

Quand on a faim, oui, quand on a nos SPM, non. En période de crise intense, mon appétit (c'est dans ma tête parait-il) n'a d'égale que la quantité de cochonneries que peut vendre le dépanneur de mon quartier.

Mais la question qui tue est celle-ci: À 15-16 ans, est-ce que mes fils et leurs amis vont me trouver hot? Pas que je m'intéresse à une bande de jeunes ados boutonneux en pleine crise hormonale, mais n'est-ce pas plus cool une maman qui paraît bien?

Comme je n'ai aucune envie dans 10-11 ans de me poser la question, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes (dans mon cas je dirais plus par les fesses). Je vais me pointer samedi à un rendez-vous au Gym le plus près de chez moi, exclusivement féminin, je n'exhiberai mon corps de rorqual qu'à des gens qui ont aussi des SPM! 

Franchement, j'exagère. Je ne suis pas une baleine, pas adulte en tout cas, à peine une baleinette. Mais une patate ça oui et je souhaite ardemment troquer le titre de baleine pour celui de sirène, celui de patate pour celui de... voyons voir... céleri? (ok c'est beaucoup demander mais bon, il faut viser haut si on veut atteindre quelque chose de réaliste). 

C'est assez bizarre cette confiance qu'on a que la poutine qu'on a mangé au souper va toute se brûler pendant la nuit! Ça doit venir de l'adolescence... Cette année, après avoir mangé du chocolat jusqu'à mal au coeur, je me suis rendue compte que je n'ai plus 15 ans et que mes fesses ont accusé le coup. 

Alors je confie le fouet à ces dames entraîneuses du Gym parce que moi, j'ai plus de gras que de muscle dans les bras.

À suivre...